Julkaistu: 16.8.2016
Kehonrakennukseen tai ylipäätään erittäin tavoitehakuiseen lihasmassan kasvatukseen liittyy monia asioita, joista ei julkisesti juuri kuule puhuttavan. Aiheet ovat tabuja, koska liikuntaa harrastamaton tai vain terveyden ehdoilla sitä harrastava keskiverto kansalainen ei ymmärrä. Jotkut sanovat ymmärtävänsä. Jotkut luulevat ymmärtävänsä. Jopa moni pitkään treenannut henkilö luulee ymmärtävänsä, mutta jos asian kanssa ei joudu joka päivä elämään, niin ei sitä oikeasti ymmärrä.
Nyt käsiteltävä arkaluontoinen asia kuitenkin koskettaa niin monia tavoitteellisia treenaajia, että siitä ei pidä enää vaieta. Enkä nyt tarkoita mitään valtaosan kannalta epäolennaista, kuten fitness-kilpailijoiden sukupuolihormonien toimintahäiriöitä tai pro kehonrakentajien gay-for-pay sivutulojen ansaitsemista.
Tämän sanomiseen ei ole olemassa kaunista tapaa, joten sanon ihan suoraan. Kun haluaa kasvattaa paljon lihasmassaa, niin tarvitsee treenata paljon. Silloin kuluttaa paljon energiaa. Joten joutuu myös syömään paljon ruokaa. Kun syödään paljon ruokaa, niin mitä siitä seuraa? Siitä seuraa paljon paskaa. Kyllä… kakkaa. Ei ole mitenkään tavatonta, että syödään 5-7 kertaa päivässä ja keskikokoinenkin treenaaja useita tuhansia kilokaloreita. Tällöin päivittäinen ruokamäärä on useita kiloja ruokaa. Eikä siitä ruokamassasta todellakaan kaikki mene hyötykäyttöön, joten pakkohan sitä on luonnollista tietä uloskin tulla reilusti.
Hyvällä tuurilla moni keskivertokansalainen saa aamukahvin voimalla puristettua posliinialttarilla yhden kuivan kääkyleen. Ei välttämättä joka päivä. Niin miten asian voisikaan silloin ymmärtää. Massakaudella olevalla bodarilla aamupaskaa seuraa yleensä toinen aamupaska. Eikä vielä ehtinyt edes sitä kahvia keittää. Seuraavaksi on vuorossa keskipäiväpaska ennen iltapäivän täysistuntoa. Viimeistään tässä kohtaa tarvitsee ottaa käyttöön älypuhelimen varavirtalähde tai turvautua perinteiseen sanomalehteen. Ja sama meno jatkuu ihan siihen asti, kunnes yöuni alkaa. Toisinaan vielä sen jälkeenkin.
Jos joku valtavirtaan kuuluva nyt kauhistelee, onko tämä enää edes normaalia suolentoimintaa, niin kyllä. Tämä on tilanne nimenomaan silloin, kun kaikki toimii normaalisti. Voi hyvänen aika, jos vahingossa menee ostamaan perinteistä pieruheraa korkealaatuisen isolaatin sijaan. Tuntuu, että siitä tuskanhiessä kyykistelystä ei tule loppua ikinä. Lisäksi toimituksen jälkeen pönttö on yltä päältä skeidassa, mutta vesi edelleen kirkasta kuin lähteessä.
Todellisuudessa tähän kulminoituu miksi bodarit syövät niin paljon lisäravinteita. Hitot proteiinisynteesin maksimoinnista tai nopeammasta glykogeenivarastojen täydentämisestä. Lisäravinteita syödään todellisuudessa siitä syystä, että niistä suhteellisesti suurempi osa imeytyy käyttöön kuin kiinteästä ruuasta. Tämä tarkoittaa vähemmän aikaa huussissa, jolloin jää enemmän aikaa treenata salilla.
Dieetillä ruokamäärä on pienempi, joten toisinaan tuntee itsensä tältä kannalta katsottuna lähes normaaliksi ihmiseksi. Muilta osin asialle ei ole oikein mitään tehtävissä, joten tässä loppuun vielä muutamia käytännön vinkkejä. Shaibaamisen jälkeen persereiän ympäristön putsaamiseen ei ole olemassa yhtä oikeaa metodia, vaan jokaisen tulee löytää itselleen toimiva sellainen. Yleisimpiä vaihtoehtoja ovat mm. intiimisuihku, kosteusliinat sekä wc-paperi.
Perinteinen paskapaperi kuitenkin pitää pintansa yleisimpänä pyyhintävälineenä, koska sitä normaalisti on tarjolla ulostamiseen tarkoitetussa fasiliteetissa. Jos et näe vessapaperia missään, niin kannattaa tarkastaa vielä toisenkin kerran, että varmasti olet vessassa. Varsinkin yleiseen käyttöön tarkoitettujen tilojen käymälöissä oleva hiomapaperi on pahinta, mitä 5-7 kertaa päivässä ulostavalle voi olla tarjolla. Suosittelenkin jokaista tavoitteellista treenaajaa pitämään aina mukanaan taskukoon nessupakettia, johon pystyy hätätilanteessa turvautumaan.
Omassa kodissaan optimaalisen wc-paperimerkin valintaan on onneksi enemmän vaikutusmahdollisuuksia. Luonnonystävä on hyvä valinta… jos haluaa uhrata oman anuksensa ympäristön puolesta. Lambin odottaisi olevan pehmeämpää, koska mainoksessa on söpö lammas. Mutta ei ole. Virallinen suositukseni on Lotus Soft Embo. Kolme kerrosta silkkistä ihanuutta hoitaa homman ilman peräaukon ylirasitustilaa. Ultra Soft versioita en suosittele tai kohta on muutakin syytä käsien pesuun kuin ihan vaan tavan vuoksi.
Siinä koko totuus ilman paskapuhetta. Toivon, että tämä johtaa avoimempaan suhtautumiseen tästä vaietusta, mutta erittäin yleisestä tapahtumasta. Kunnioitetaan kuitenkin kaikkien yksityisyyttä ja pidetään keskustelu asiallisena, koska kyseessä on monen kohdalla hyvin kosketusherkkä aihealue.
Markku ”Sensei” Tikka
ps. Jos kakkahuumori aiheuttaa peppukipeyttä, niin kannattaa muistaa, että mielipiteet ovat kuin persereikiä…
Tilaa ilmainen uutiskirje, niin saat kätevästi tiedon uusista blogi-kirjoituksista, nettiartikkeleista ym. oleellisesta mediasisällöstä ja informaatiosta suoraan sähköpostiisi noin pari kertaa kuukaudessa. Uutiskirjeen tilaaminen ei velvoita mihinkään ja voit peruuttaa tilauksen milloin tahansa.
